histoires drôles

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux

fermier pour 100 euros Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais

justement, le lendemain..



- Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort


- Bien alors, rendez-moi mon argent


- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé


- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne


- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?


- Je vais le faire gagner par un tirage au sort


- Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort !


- Certainement que je peux Je ne dirai à personne qu'il est mort."


Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser Il

ramène donc l'âne au petit Nicolas


Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :


- Qu'est devenu mon âne mort ?


- Je l'ai fait tirer au sort J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et

j'ai fait un profit de 998 euros


- Et personne ne s'est plaint ?


- Seulement le gars qui a gagné Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."

C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne

qui est sur son lit, gravement malade.

Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la
signification de la maladie de son épouse.

Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
" Votre femme est presque dans un état comateux !"

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.

La Mamy lui demande d'une voix faible: "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?"

"Oh ché pas trop..Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...", répond le papy.

La mamy
"Non di diou,non di diou ! ! ! Ben ch'uis pas prete d'me lever, alors !!!"

pouaf!!!! coquine juste comme il faut!!! je vais la raconter à mémé (ma maman) elle va adorer... quand à pépé ch'sais pas!!

Allez une autre.

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :

" Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

" Il est vraiment chié, le vieux ! "

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

" Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien. "

Et le petit garçon répond :

" Ben, on sait jamais : t'es tellement con.

Elle est horrible.... mais!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps .
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son
gérant :

- 'Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans
chaque lit.

Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps
avec deux de mes filles.

Ils ne verront jamais la différence. '


Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- « Je pense que la fille était morte ».

- ' Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? '

- 'Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
temps que je lui ait fait l'amour'.

Son ami dit alors :

- 'Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! '

- 'Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? '

- 'Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même
fait une petite morsure dans le cou.

Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon
dentier ! '

Excellente !!!

ça fait du bien.........

ppfffft-apres la journee que j aie eue--oui ça fait du bien de rigoler-:)merci

au fait, j ai reçu par courrier recommandé hier apres midi "mon diplome d etat d auxiliaire de puericulture"-
validé le 2 juillet 2009,mais signé du 2 septembre, car avant j ai eu juste une attestation-il fallait apparemment deux mois selon la loi pour verifier qu il n y ait aucune contestation-
bon, enfin, je l ai--youppiii-
et pis, maintenant, sur les papiers scolaire des enfants-je marque "assmat -et- auxiliaire-meme si je ne serais reellement dans la profession que dans au moins 10 mois-:)patience--patience--
bises à toutes
elisia

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron. > Une fois le jus avalé, il se met au lit...
> Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
> - Tu es encore rentré bourré, hier soir !
> - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
> - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
>
>

<table border=0 width="100%"><tr><td width="100%"><table border=0 width="100%"><tr><td width="100%"> > <table border=0 width="100%"><tr><td width="100%"><table border=0 width="100%"><tr><td width="100%"> Deux hommes sont dans un bar et discutent : > - Où est-ce que tu es né ? > - A Tours... > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? > - Celle du Beffroi... > - Moi aussi ! Et quel jour ? > - Le 5 octobre 1975... > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : > - Alors Jimmy, quoi de neuf ? > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.... > > > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père ! > > > > C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. > Le premier homme lui dit : > - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. > Le second lui répond : > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? > Il répond : > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? > - Oublie la mienne, on cherche la tienne... > > > Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. > La mère, très émue, se défend : > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. > Celui ci utilise son coté pragmatique : > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ? </TD></TR></TABLE> </TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE>

elle est "mimi" celle là

LE TROU DE LA SERRURE...



La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.



Elle dit alors "Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce